أنت كارثة يا ضياء ولولا عفويتك ما كنت وجدت سببا لأسئلتك ! ولكنها ضريبة الشهرة فالانسان المشهور يتعرض دوما ان تكون حياته معروضه للجميع وهي ايضا ضريبة من يوغل في النقاش مع ضياء ، هذه آخرتها تحشره في زاوية لا فكاك منها **** بما انك مررت بتجربة زواج وانفصال آلمتك ، هلا تخبرينا كيف تخطيت هذه الأزمة لأن العديد من النساء يمررن يوميا بتجربة مشابهة لا يصلح ان اكون نموذجا لان لكل قصة منحنياتها الخاصة انما في النهاية يشعر الجميع بالألم اذن الألم هو العامل المشترك وليس التجربة وطرق التخلص من هذا الشعور البغيض جدا لا بد له من مراحل ولا ينفع ان يتخطاه الانسان بسرعة ، ويحتاج الامر الى التفاعل مع الكثير من الاحزان والآلام والمشاعر الموجعة على اختلاف انواعها ، لفترات لا يمكن تحديدها ، لأن المشكلة تكمن في ان العقل يبقى على اجترار الاحداث دون كلل او ملل ، ويصبح الامر يشبه دوامة لا يمكن الفكاك منها ، كما رحلة العقل في البحث عن المرفقات التي يلصقها الى الاحداث بما فيها الاحداث الجارية او الحديثة ومما لا علاقة له بالأمر من أساسه ، الا ان العقل يستمر في محاولات الاقناع ، ان هذا الامر لم يحدث ، وضروري ان تكون هناك معطيات لتصويب الاوضاع ثانية وما الى ذلك وما ان نتوقف عن الانكار والرفض والاستنكار وعن محاولات تصويب الاوضاع ..ولو حصل هذا لما كان هذا ، او لو لم يحصل هذا ، لما كانت النتيجة هكذا .....تنتهي كل محاولات الحاح العقل بوجود امل ما .....ثم نواجه انفسنا ان هذا هو الواقع وان حياتنا ستستمر هكذا بدونهم حتى نقع في مرحلة الاكتئاب واليأس ، وقد تبدو المرحلة هذه اكثرها جفافا والما الا انها بداية التعافي والشفاء والنسيان يلي ذلك القبول والتسليم بأن هذذا ما حدث ، وانهم ليسوا في حياتنا بعد الآن وان علينا ان نستمر في الحياة ونخطط لها مغلقين هذا الملف الى الابد وضروري الاشارة ان القبول والتسليم لا يعنيان اننا اصبحنا اوكي وفرحين وسعيدين ، بل اننا لا زلنا حزينين لما حدث الا ان القبول يعني اننا اخيرا صدقنا واقتنعنا بأن هذا قد حدث فعلا وليس من الضروري ان يمر الانسان بكل هذه المراحل كما ليس بالضروري ان تكون بالترتيب فالبعض يبدأ مكتئبا يلي ذلك الغضب والثورة والجدال ثم الاكتئاب ثانية ثم الانكار وهكذا حتى يتفاعل الانسان مع كل ما هو مؤلم من زوايا هذه القصة ليجد اخير ان ما من امل ولا هدف من الاستمرار في التفكير بالدوامات وان عليه ان يستانف حياته مما يقصر من هذه العملية التخلص من كل الذكريات المرتبطة ، عدم التردد على الاماكن ذات الذكريات ، عدم السماع الى القضايا العاطفية كثيرا السعيدة والمؤلمة منها ، عدم اشغال النفس بأي شيء لان شغل النفس سيزيد من تعبها وتوترها على عكس ما تقوله النصائح عادة ، والاستسلام الكامل لعملية الحزن حتى تنتهي على خير لأنها ان مرت بعد التفاعل فلن تعود ثانية اما الخروج منها ومنع النفس من التفاعل مع الحزن الناتج عنها فهو يسبب الانتكاسات التي تطيل فترة الشفاء والنسيان . **** هل لا زال الحب موجودا وقائما رغم الانفصال ؟ قد يعتمد هذا على الطريقة التي تم فيها الطلاق هل هي شرسة ام سلمية وبناءا على ذلك يكون اتجاه هذه المشاعر الا ان النسيان لا يعني انتهاء الحب ، وانما يعني انتهاء الالم المصاحب لما حدث وعدم الاحساس والشعور به وكذلك انتهاء الامل من استمرارية هذا الحب ومن استمرارية الدوران في هذه الدوائر لا ينتهي الالم الا عند انتهاء الامل ! وهنا يبدا الاعداد لحياة جديدة والسير فيها والتخطيط لها وبناء أحلام وآمال جديدة وعلى فكرة لا يمكن ان يعود الانسان كما كان فعلا قبل عملية الحزن ، وانما يتكون انسان جديد بعد التعافي والنسيان والشفاء بآمال وتخطيطات وأحلام جديدة **** لو فكرت بمنطق الموت وسمعتي مثلا ان الشخص الذي آلمك مات ، هل ستحزنين لموته؟ سؤال عجيب توقفت عنده كثيرا ! ماذا يعني موته ؟ ان يختفي هذا الانسان فلا نعود نراه ثانية ؟ ان نكف عن سماع صوته ورؤية وجهه والاطلاع على تفاصيل يومه ؟ ان نفتح اعيننا دهشة غير مصدقين انهم غابوا وفارقوا ؟ ان نغلق آذاننا حتى لا نسمع نبأ رحيلهم ونهز رأسنا رافضين؟ ان يصيبنا الهلع والخوف من مواجهة الحياة بدونهم ، ان نبكي ليالي سنين طويلة ؟ ان نسقط من علو شاهق اشلاءا ولا نسمع خلال السقوط الا أصوات انهياراتنا الداخلية ، ونشعر اننا بحاجة الى عمر آخر لنتمكن من لملمة ذراتنا ؟ ان نضيع في ألف بئر من الظلام ونبحث عن ضوء ليخرجنا من عتمة الضياع فلا نجد ؟ ان نُنْفى الى مدن الأحزان فنعيش فيها وتعيش فينا مدينة مدينة وبيتا بيتا وشجرة شجرة ؟ ان نشعر اننا نكبر في كل يوم ألف عام ، وننتظر العالم لكي يحتفل بتاريخنا الميلادي ان نبحث عنهم فلا نجدهم ، ونناديهم فلا يجيبون وننتظرهم فلا يأتون ؟ ان نخدع انفسنا ونظن انهم يلعبون معنا لعبة الاستغماء وانهم حتما سيظهرون ..ثم نكتشف انهم يمارسون لعبة الموت ؟ ان نغمض أعيننا ونكمل العد أملا في ان نصل الى الرقم 3 ونفتح اعيننا فنراهم امامنا ، ثم نكتشف اننا لو امضينا عمرنا في العدّ ،فلن نراهم ؟ ان نجدهم يتضخمون في ذاكرتنا يوميا بينما لا يمتون بصلة الى واقعنا ؟ حدث كل هذا عند الفراق اذن قد مات من زمن طويل موته الجديد لا يعنيني فلا احد يموت مرتين ولن ابكيه مرتين **** هل تنصحينا بالحب لمن لم يمر به ؟ الآن ضحكت من كل قلبي، فظيعة انت يا ضياء ! اشعر انني في مقابلة تلفزيونية شخصية تتحدثين عن الحب وكأنه وصفة ننصح الناس بها او ننصحهم بالامتناع عنها كيف انصح امرأة ان لا تحب زوجها حتى لا تتألم ان حصل فراق ؟ لا ينفع كل النساء يجب ان يشعرن بالحب تجاه ازواجهن واذا حصل شيء ما ، ولم تكن بنظر نفسها ملومة فلا حول ولا قوة الا بالله **** كيف الاسلوب الذي تنصحينا به المراة لتجاوز حزن مماثل مع التجارب الكثيرة التي نراها امامنا ؟ وكيف يمكننا ان نحسن اختيار الزو ج المثالي في المستقبل لقد اوجزت ذلك في سؤالك الأول والاختيارات تتوقف على الانسان نفسه وعلى ما يريده من مواصفات في هذا الشخص لا يمكن لأحد ان يختار عن الآخر هذا قرار شخصي جدا بعض النصائح والارشادات تقوي شعور مشاعر الرفض او القبول في حالة ان كان هناك بوادر واساسيات قبول موجودة او بوادر رفض واستنفار أصلية موجودة وطبعا في الاخير احب ان انوه ان الامر بهدف تصوير اعمق فائدة لمن يمررن بهذه التجارب المؤلمة ولي شخصيا في المستقبل لا مشكلة أختي ، واتمنى ان تكوني حصلت على فائدة ما