|
هل الابنة المتزوجة مكلفة برعاية امها بعد وفاة والدها
السلام عليكم ورحمة الله
شيخنا الكريم ربما العنوان غير واف لما اريد معرفته تفصيلا ولكن باختصار انا سيده في الثلاثينات من العمر واعيش ببلد اجنبيه مع زوجي واطفالي الثلاثه ولي ثلاثة اخوة صبيان اثنان متزوجان والثالث لم يتزوج توفي والدي من عام ونصف وكانت تعيش والدتي معه وبعد وفاته اصبحت امي لا تستطيع ان تعيش بمفردها ليست لانها تحتاج لرعاية بسبب الكبر وانما لانها لا تطيق الوحدة حاولت المعيشة عند اخوتي ولكن استحالت الحياه والوفاق مع زوجات اخوتي والاخ الغير متزوج مسافر ولا يستطيع استقدامها دعوت امي للزياره عندي بضعة اشهروللاسف الشديد امي جعلتني لا اطيق الحياه فأمي سامحني الله غير نظيفه بالمرة وهذا يسبب لي متاعب ولاولادي وزوجي وهي اتكاليه جدا ولا تهتم لاي شيء الا ماتريده لنفسها فقط ولا أمنها على اطفالي معها واخرج وقد حدث مرات وندمت بشده لانها لا تعبأ بهم ولا تطعمهم وتطلب منهم اللعب بعيدا خارج المنزل حتى تستطيع هي ان تتفرغ للعب على جهاز الكمبيوتر بتركيز فهي لا تفارقه ليل او نهار وبسبب عاداتهاا في النوم من اغلاق كافة الانوار وفتح منافذ الهواء لم استطع ان اجعل اطفالي معها مع ضيق عدد غرف النوم وقد جعلت اطفالي ينامون معنا ولكن زوجي اعترض على ذلك ولم ابين له السبب وحاولت مع امي ان تترك نور خافت وتغلق المنافذ تقول حاضر وتنتظر نوم الجميع ثم تفعل ما تريد... بالاضافة لاستغلالها لي في امور عديده والشرح يطول جدا وغيرها من الامور الكثيرة جدا حتى اتتني حالة نفسية من بقاء امي عندي نفسيتي تعبت جدا وبدأت التلميح لها عن ما يضايقني حتى تستمر الحياة لاني كدت أجن وظهر على الضيق ففهمت امي اني لا اريد معيشتها عندي وفي نفس الوقت لم ترد هي التغيير او ربما هي غير معترفه او متخيلة ان يصدر منها ما يضايق وقررت الرحيل من عندي قبل موعدها المقرر بعد شهرين وقد كانت تنتظر ان تعيش عندي طيلة العمر وزوجي طيب وكريم الاصل ولكن فهمت منه انه يرحب بوالدتي بشكل متقطع وليس طوال العمر وقد عاملها معاملة طيبة جدا جدا تشهد له ويشهد الله اني عاملتها معامله اكثر من طيبه فأنا اقدمها على راحة زوجي واطفالي الان هل انا اثمة على تلميحي لامي بما يضايقني حتى تستمر الحياة بشكل طبيعي ةخاصة انها رحلت قبل موعدها المقرر؟ وما الحل في امي التي لا ترتاح الا عندي بدون تغيير من طباعها الصعبه والتي تتسبب معاناه نفسيه كبيره لي وتعطيل في كافة الامور وفي نفس الوقت اعاني اكثر بسبب ان امي ستظل بمفردها الان وهي تتمنى المعيشه عندي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
والله يا اختي إن ما ذكرتيه حقا مؤلم .. أرجو الاطلاع على هذا الاقتباس من موقع الاسلام سؤال وجواب : اقتباس:
أختي الكريمة ( أحب رسول الله ) .. إذا كانت زوجك يرحب وموافق على وجود أمك معك , فجميع الظروف التي ذكرتها لا تبرر محاولتك اخراج امك عن بيتك فنحن لا نشكل آباءنا على ما نريد .. ونحن لم نربيهم وعلينا تقبلهم كما هم .. عندك باب من ابواب الجنة يامن تحبين الرسول صلى الله عليه وسلم , فلم تضيعين الفرصة أنت تجرحينها بتلميحك ولكنك لا تشعرين , لأنك فقط ترين عيوبها ..ولكن لم تشعري بمشاعرها , وحشتها في العيش لوحدها , معاملة نساء أخوتك لها .. يا اختي اعتبريها ابن من أبنائك ونظفيها , عامليها باللين ووضحي لها انك من فرط حبك لها لا ترضين إلا أن يراها الجميع نظيفة في كل شئ , اقتباس:
فكيف تريدين زوجات أخوتك الصبر عليها ؟؟ وهن غير مكلفات بذلك .. ستخرج منك اختي وهي متضايقة , لن ترتاح عند اخوتك ,, كيف بعد ذلك سترتاحين , تنامين وامك مقهووورة ؟؟؟؟؟ أختي أحيانا المواقف التي تمر علينا لا نفسرها صح , ما تمرين به هو ابتلاء واختبار من الله , فالابتلاءات لا تاتي معنونة ( ابتلاء ) ولكن هي مواقف لابد لنا من اتخاذ موقف ليحدد مصيرنا بالاختبار , وأحيانا التصرف السليم يكون أصعب علينا في الدنيا ولكن هو الصح لآخرتنا .. اعلمي أختي أن أبواب الجنة مفتوحة أمام الراغبين ولكنها ليست سهلة بل وعرة جدا لأن الجنة غالية .. تحتاج الصبر والاستعانة بالله على تسهيل الأمور ,,, خدمتك لأمك وصبرك على المكاره ومحاولة تحسين عاداتها سترفع منزلتك عند الله , ووعند زوجك وسيعوضك الله غدا في معاملة أبنائك لك .. هذا ما عندي اختي .. أسأل الله تعالى ان يوفقك الى الخير ولا يحرمك من أبواب الاجر والثواب |
اشكرك جزيلا اختي لردك
واعملمه جيدا انه مؤلم وكنت اعلم انه باب من ابواب الجنة وقلن في نفسي لاصبر واحتسب لاني عانيت منذ زيارة امي الاولى لي وقررت ان ادعوها مرة ثانيه رغم معاناتي اختساب في الاجر واما تلميحاتي فاقسم بالله بأنها بشكل غير ملاشر بالمرة ولا ينطبق علي بالمرة ما تحمله الايات الكريمة من معنى بالعكس وانما بقصد تحسين الاحوال لتستمر الحياة وليس لترحل فوالله قدمت راحتها وسعادتها على اطفالي وزوجي ولكنها الان رحلت ومنذ لحظه رحيلها وانا اعاني بشكل لا تخيليه برغم اني كنت انتظر يوم رحيلها وهذا بسبب تصرفاتها الصعبة. وزوجي يااختي ما فهمته منه انه يصعب عليه معيشة امي عندي طيلة العمر ولكن على فترا متقطعه وما يؤلمني هي محاولتي ان تذهب امي من عندي قبل موعدها المقرر بشهرين بالاتفاق مع اخوتي بحجه معينة حتى لا تحس بضيق وكأن نزولها لبلدها لأمر خارج ويعلم الله اني كنت في حاله نفسيه اصعب هي اضطرتني لهذا اما معاملتي لها فيشهد الله عليها وهي بنفسها تشهد لي ولكن هل انا اثمة الان؟؟ وماذا استطيع ان افعله حتى ارضي ربي وارضيها وارضي ضميري مع العلم انه من المستحيل ان تعود لزيارتي هذه الفترة على الاقل اطلاقا وفي نفس الوقت ظروفي وظروف زوجي لا تسمح ببقائها عندي طيلة العمر يعلم الله مدى معاناتي الان |
اقتباس:
عموما اختي جزاك الله خير الجزاء .. ولا اعلم أختي عن الحكم الشرعي لما فعلتيه .. أنتظر من الأخوة مشرفي الفتاوى الرد عليك .. وإن لم يكن عندهم رد لك سأقوم بعرض سؤالك على أصحاب الفتوى .. وفقك الله .. |
إن شاء الله يجيبنا الشيخ السحيم حفظه الله على سؤالكم وأنقله لكم
|
لعل الله ينفعك بهذه الفتاوى أختي الفاضلة
مسؤولية الزوجة تجاه والديها http://www.islam-qa.com/themes/files/imgs/up.jpg ما هي مسؤوليات المرأة المتزوجة تجاه والديها ؟. الحمد لله مسؤولية المرأة المتزوجة تجاه والديها كمسؤولية أي امرأة أخرى، وحقوق الوالدين باقية قبل الزواج وبعده، إلا أن طاعة الزوج تصبح آكد من طاعة الوالدين حين التعارض. فلو تعارض أمر الوالدين مع أمر الزوج فالمقدم هو أمر الزوج، إلا أن الواجب على الزوج المسلم، والزوجة المسلمة أن يسعيا إلى تلافي تعارض أوامرهما مع أوامر الوالدين، وإلى الحرص على التوافق بينهما وبين والديهما. ومما ينبغي أن ترعاه المرأة المتزوجة مع والديها: الحرص على زيارتهما بين فترة وأخرى، وإهداؤهما هدايا مناسبة ولو لم تكن ذات قيمة مادية عالية. والحرص على البعد عن إزعاجهما بعبث أطفالها عند زيارتهما ، والبعد عن نقل الخلافات الزوجية إليهما. الشيخ محمد الدويش . ولو احتاج أبواها إلى نفقة وهي مقتدرة فالواجب عليها أن تنفق عليهما بما تستطيع . وإذا لم يكن لديها مال خاص فشفعت لدى زوجها المقتدر ليساعد والديها فإنها تؤجر على ذلك إن شاء الله وهو من بر أبويها . الشيخ محمد صالح المنجد http://www.islam-qa.com/ar/cat/2011#3986 |
أمه تسيء إليه بعد زواجه http://www.islam-qa.com/themes/files/imgs/up.jpg منذ سنة تزوجت من جارتي ويعلم الله أن البنت التي تزوجتها قمة في الأخلاق والأدب والاحترام ولقد سكنت مع أهلي في نفس الشقة وعدد أفراد أسرتي 5 شباب وبنت عمرها 17 سنة ، ومنذ أن تزوجت وحال أمي تغير تغيراً كاملاً ، إذ بها تنهال علي بالشتائم ، وتكيل لي السب أمام زوجتي ، وأمام إخوتي ، علماً بأنني الأكبر في إخوتي ، وتهينني لأتفه الأمور ، إذا حاولت أن أتحدث مع إخوتي تأتي وتقلب علي أي شيء أمامي ، وتسبني وتطردني من البيت عدة مرات ، لا أدري لماذا هذا التغير الذي حصل من أمي العزيزة ! رغم أنني لا أبخل عليهم بأي شيء ، ولست من النوعية التي تفضل زوجته على أهله ، ولكن أمي تتعامل معي بحساسية زائدة . أرجو أن توضحوا لي الأمور لأنني غير قادر على السكن بالإيجار ، لأن المرتب بالكاد يكفيني . أرجو أن تفيدوني أفادكم الله .الحمد لله نسأل الله تعالى أن يوفقك لبر والدتك والإحسان إليها ، وأن يصلح حالها ، ويؤلف بينكما على طاعته ومرضاته . وما تعاني منه قد يكون مرده إلى شعور والدتك بالغيرة ، أو بفقدانك بعد الزواج ، واستيلاء غيرها عليك ، وهذا الشعور يلحق بعض الأمهات بعد زواج أبنائها ، وهو شعور خاطئ ، ينبغي أن تسعى هي للتخلص منه . وينبغي أن تعينها لتعود إلى سابق حالها ، وذلك بأمور : 1- أن تجتهد في الإحسان إليها ، وإكرامها ، والاهتمام بها ، وإشعارها بأنك لا تزال كما كنت حفيا بها ، حريصا على تلبية رغباتها . 2- تجنب الثناء على زوجتك أو الاهتمام بها أمام والدتك ، مع إعطاء الزوجة حقها من الإحسان والإكرام ، لكن بعيدا عن نظر الأم ، إلى أن تتحسن حالتها ، وتدرك الأمور على طبيعتها . 3- ترغيب الزوجة في التقرب من الأم ، بالكلام والاهتمام والإهداء ونحو ذلك . 4- الصبر على ما يصدر منها من سب وشتم وطرد ، فإنك مأمور ببرها ، ولا يجوز لك أن تقابل إساءتها بمثلها ، فإن صبرت على ذلك ، فأبشر بالفرج ، فإن العاقبة للصابرين ، وإن النصر مع الصبر ، وإن مع العسر يسرا ، وقد قال الله تعالى : ( ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ ) فصلت/34 . فكلما أساءت إليك بادر أنت بالتلطف والإكرام والإحسان ، فإن ذلك كفيل بأن يذهب ما في نفسها إن شاء الله . 5- الدعاء لها بالتوفيق والهداية والاستقامة وصلاح البال والحال ، فإنها أحق الناس بدعائك وإحسانك ، وإنك مهما قدمت لن تجزيها على معروفها وسابق إحسانها . 6- احرص أن تكون قدوة صالحة لإخوانك ، فيأخذوا عنك الطريقة الحسنة في معالجة هذه المشكلة ، التي قد تحدث لهم بعد زواجهم ، فلتكن مثالا للصبر والإحسان والبر ، واحذر أن يستدرجك الشيطان للتأفف أو التضجر أو الإنكار عليها أو توبيخها فإنك لن تجني من وراء ذلك خيرا ، قال الله تعالى : ( فَلا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلاً كَرِيماً ) الإسراء/23 . 7- ينبغي أن تناقش المشكلة مع أحد إخوانك ، فربما خفيت عليك بعض الجوانب ، أو بدر منك ما أغضب والدتك دون أن تشعر ، فمعرفة السبب تسهل عليك طريق المعالجة . نسأل الله لنا ولك التوفيق والسداد والرشاد . والله أعلم . http://www.islam-qa.com/ar/cat/2011#6837 |
يشتكي من سوء معاملة والدته http://www.islam-qa.com/themes/files/imgs/up.jpg مشكلتي أن أمي لا تحبنا – نحن أولادها – لا نجتمع معها إلا وتسبنا وتشتمنا وتحاول أن تعتدي علينا بالضرب ، ماذا أفعل ؟ هل أقاطعها ؟ أنا أزورها بعد فترات متباعدة لعل قلبها يلين ، لكن بلا فائدة ، ما إن تراني حتى تبدأ في السب والشتم والطرد من البيت ، وتفعل نفس الشيء مع إخوتي كيف نصل إلى رضاها ؟ حاولنا الكثير والكثير فماذا نفعل ؟. الحمد لله بر الوالدين من أوجب الواجبات التي تجب للبشر على البشر ، لقول الله تعالى : ( وَوَصَّيْنَا الإنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْناً عَلَى وَهْنٍ وَفِصَالُهُ فِي عَامَيْنِ أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ الْمَصِير * وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفاً ) لقمان/14،15 . فأمر الله تعالى بمصاحبة هذين الوالدين المشركين اللذين يبذلان الجهد في أمر ولدهما بالشرك - أمر أن يصاحبهما في الدنيا معروفا . وطاعة الوالدين واجبة على الولد فيما فيه نفعهما ولا ضرر فيه على الولد ، أما ما لا منفعة لهما فيه ، أو ما فيه مضرة على الولد فإنه لا يجب عليه طاعتهما حينئذ . قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله في " الاختيارات " ( ص 114) : ( ويلزم الإنسان طاعة والديه في غير المعصية ، وإن كانا فاسقين ... وهذا فيما فيه منفعة لهما ، ولا ضرر عليه ) انتهى . وأما هجرك لها فلا ينبغي ، فإنها أمك وحقها عليك عظيم ، ويمكنك مواصلتها عن طريق الهاتف ، أو زيارتها بين الحين والآخر ، وتحتسب ما يصيبك منها في هذه الزيارة من السب والشتم ونحو ذلك ، كل ذلك تبتغي بذلك مرضاة الله . ولكن تقليلا للشر والضرر الحاصل عليك من زيارتها يمكنك مباعدة ما بين الزيارتين ، ولكن تتعاهدها بالهاتف إن أمكن أو السؤال عن أحوالها فربما تحتاج إليك أو تقع في ضائقة ما . فإذا فعلت ذلك فلا حرج عليك إن شاء الله تعالى من تقليل زيارتها ولا تكون عاقا لها ، لأنها - وهي صاحبة الحق في بِرِّك لها – لا تريد منك زيارتها ، ولا تطالبك بذلك . وأنت لم تقلل من زيارتها إلا اجتنابا لما يلحقك من الضرر منها . وللفائدة ينظر جواب السؤالين رقم (2621) ، ( 3044) . ونسأل الله تعالى أن يوفقك لكل خير ، وأن يهدي والداتك ، ويصلح أحوالكم . والله تعالى أعلم . http://www.islam-qa.com/ar/cat/2011#6837 |
تساعد والديها من راتبها دون علم زوجها http://www.islam-qa.com/themes/files/imgs/up.jpg أنا سيدة متزوجة ولي 3 أطفال ، اشتغل بشركة وأتقاضى مرتبا شهريا أشارك به في مصروف البيت ، أي أساعد زوجي ، سؤالي هو أن أبي يبلغ 84 من العمر ، و أمي 76 ، وأنا ابنتهم الوحيدة ، فأساعدهم من مرتبي الشهري دون علم زوجي ، بالرغم من أنه لا يعارض في الأمر ؛ فما حكم الشرع في ذلك ؟الحمد لله إذا لم يكن هناك اشتراط من قِبل الزوج أن تعملي في مقابل مشاركتك بالراتب كله أو جزء منه ، في مصروف البيت ، فراتبك الذي تأخذينه ، أو المبلغ المتبقي منه بعد القدر الذي اشترط زوجك أن تشاركي به ،: ملكٌ لك ، يجوز أن تتصرفي فيه بما يباح من أنواع التصرف ، ولا يلزمك استئذان الزوج في ذلك ، لكن إن فعلت تطييبا لخاطره ، فهو أفضل . ومساعدة الوالدين من أعظم أعمال البر والخير ، وهي من صلة الرحم التي تزيد في العمر ، وتبارك في الرزق ، كما قال النبي صلى الله عليه وسلم : ( مَنْ أَحَبَّ أَنْ يُبْسَطَ لَهُ فِي رِزْقِهِ وَيُنْسَأَ لَهُ فِي أَثَرِهِ فَلْيَصِلْ رَحِمَهُ ) رواه البخاري (5986) ومسلم (2557) . وعلى ذلك ، فلا حرج فيما تفعلينه من مساعدة والديك بجزء من راتبك ، من دون علم زوجك ، خاصة وأنت تقولين أنه لا يمانع من مثل ذلك ، لكن لو رأيت أن إخباره بذلك يطيب خاطره فهو أفضل . نسأل الله تعالى أن يأجرك ويثيبك على هذه المساعدة ، وأن يبارك لك في مالك وعملك . والله أعلم . http://www.islam-qa.com/ar/cat/2011#7784 |
|
حقيقة أشكر الفاضلة القصواء على التوجيهات الطيبة ....
كما أشكر الأخ رضا على الفتاوى خاصة الأخيرتين ... رقم (2621) ، ( 3044) . لكني يا أختي أرى أن سؤالك ...ليس سؤال عادياً ...بل سؤال تتداخل فيه عدة أمو ر يجب مراعاتها عند الجواب ...ولذلك الأفضل أن يعرض بشيء من التفصيل على الشيخ السحيم عن طريق الفاضلة القصواء ...أو الشيخ محمد المنجد ... حيث أن هناك أمور ...إشكالات تحتاج لتوضيح من المشايخ بعد أن تفصلي لهم الموضوع ... 1- أن أمك حاليا وحيدة ولا زوج لها ...ولكنها تستطيع رعاية نفسها بوكامل قواها العقلية... 2- أنك متزوجة البنت ملزمة بطاعة الزوج على طاعة الوالدين ... 3- أن لك أخوة رجال وقد يكونوا أولى بها لأن لهم القوامة في بيوتهم ... 4- أنك أشرت أن والدتك قد تتسبب في الضرر لأطفالك ...وقد قد يقع الضرر على علاقتك مع زوجك ... 5- أنك تسئلين وبشكل محدد عن التلميح ( وهذا يحتاج لنص التلميح ومساره ) ولا تسألين عن سوء المعاملة أو التطاول باللسان عليها لا قدر الله ...بل كنت محسنة لها كما تقولين ... 6- أنك ذكرت أنك تتعبين نفسياً ولا ندري هل هو تعب نفسي بسيط طبيعي يجب على أي بنت أن تتحمله لأجل خاطر أمها ...أم تعب نفسي قد يؤدي لانهيار حياتك الزوجية وتشتت أسرتك وبالتالي هو فعلا معتبر .... أختي الفاضلة هذه النقاط من باب أن يكون سؤالك أكثر تفصيلا للمشايخ وبالتالي يكون الجواب أكثر قرباً للصواب ....ولكنها أي النقاط لا تعني أني لي موقف مع أو ضد في هذه المسألة ...فهي متروكة للمشايخ بعد أن تفصلي ... وإن كان من وصية عامة فهي ببر الوالدين والاحسان لهما ... |
السلام عليكم واشكركم جميعا أخوتي لاهتمامكم بالموضوع خاصة أخي الكريم بو راشد
لاني من البدايه وجدت نفسي أريد أن أكتب كثيرا حتى يتضح الموضوع أكثر وسأكتب رد على جميع النقاط >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> حقيقة أشكر الفاضلة القصواء على التوجيهات الطيبة .... كما أشكر الأخ رضا على الفتاوى خاصة الأخيرتين ... رقم (2621) ، ( 3044) . لكني يا أختي أرى أن سؤالك ...ليس سؤال عادياً ...بل سؤال تتداخل فيه عدة أمو ر يجب مراعاتها عند الجواب ...ولذلك الأفضل أن يعرض بشيء من التفصيل على الشيخ السحيم عن طريق الفاضلة القصواء ...أو الشيخ محمد المنجد ... حيث أن هناك أمور ...إشكالات تحتاج لتوضيح من المشايخ بعد أن تفصلي لهم الموضوع ... 1- أن أمك حاليا وحيدة ولا زوج لها ...ولكنها تستطيع رعاية نفسها بوكامل قواها العقلية... أمي ليست وحيده بالمعني المعروف بعد وفاة والدي دعوتها للزياره اول مرة بعدها عاشت مع اخي فتره لم ترتاح فيها ثم بين أخوتها الذين لم ولن يتركوها ولم تحس بالوحده اطلاقا لكنها ارادت أن تاتي عندي مرة أخرى فدعوتها للمرة الثانيه رغم المعاناه التي أحسستها منذ المرة الاولى والان وضعها ستعيش مع أخي الذي يعمل في منطقه بعيده عن سكن زوجته وسيصحب أمي وستعيش معه اسبوع كل عشرة ايام وهكذا والايام التي لن تقضيها معه ستكون اما لوحدها او بين أخوتها وهم كثرة وهي ما شاء الله بكامل قواها العقليه وصحتها جيدة جدا ومقتدرة ماديا جدا 2- أنك متزوجة البنت ملزمة بطاعة الزوج على طاعة الوالدين ... 3- أن لك أخوة رجال وقد يكونوا أولى بها لأن لهم القوامة في بيوتهم ... 4- أنك أشرت أن والدتك قد تتسبب في الضرر لأطفالك ...وقد قد يقع الضرر على علاقتك مع زوجك ... نعم فأني لا أأمن ترك أطفالي معها ولو لساعات قلائل وقد حدث أكثر من مرة لظروف قهرية مرة أجدها طلبت منهم اللعب خارجا في الحر الشديد حتى لا يزعجونها وهي تلعب امام الكمبيوتر ومرة أخرى وكان طفلي الصغير مريض وأخرجته من المنزل بمجرد خروجي ومرة أخرى كنت مع أحد اطفالي بالمستشفى وتركت معها الاخر حتى تأنس به للاسف هي انست مع الكميوتر وابني ظل يبكي في غرفته لااننا تأخرنا ولم يجد ما يخفف عنه او يسأل عنه في الطعام وهكذا حتى كرهت نفسي 5- أنك تسئلين وبشكل محدد عن التلميح ( وهذا يحتاج لنص التلميح ومساره ) ولا تسألين عن سوء المعاملة أو التطاول باللسان عليها لا قدر الله ...بل كنت محسنة لها كما تقولين ... التلميح أخوتي ليس أن تذهب من بيتي او بالخطأ بالعكس فهو تلميح عن الاضرار حتى تستمر الحياه كمثال اقل لها معلش امي ممكن استاذنك في ترك نور خافت للاطفال لانهم يفزعوا (لاني الاول لم احاول لاني اعرف طباعها في النوم وهو الظلام الدامس وفتح المراوح) واقسم بالله اني ظلمت اطفالي بأني جعلتهم ينامون في الظلام الدامس ويصحوا مفزوعين او يتعبوا من البرد لترتاح أمي وتلميحي في زيارتها الثانيه لها بأن تترك نور ولا تفتح المراوح فكانت النتيجه انها تقول حاضر وتنتظر ان ننام وتفعل ما تريد واكررها ثانيه وتفعل ما تريد وهكذا حتى اخر يوم المح لها تلميح بأن لا ترمي الطعام وتسرف في استعمال الاشياء (مع العلم ان امي تكاد تكون سامحني الله بخيلة في بيتها وعندي منتهى الاسراف) لانه حرام وتلميحاتي هذه والتي لا استطيع ان اقولها لاه بشكل مباشر حتى لا تغضب او تحس بالغربه في بيتي جعلها تحس بأني تغيرت عن زيارتها المرة الاولى فقررت أن تذهب 6- أنك ذكرت أنك تتعبين نفسياً ولا ندري هل هو تعب نفسي بسيط طبيعي يجب على أي بنت أن تتحمله لأجل خاطر أمها ...أم تعب نفسي قد يؤدي لانهيار حياتك الزوجية وتشتت أسرتك وبالتالي هو فعلا معتبر .... نعم تعبت لاني أحسست بالقهر لان تلميحي لها وطلبي المباشر لها عن بعض الاشياء لم يأتي بنتيجة طيبة بالعكس زاد نقمي على نفسي وندمي اني دعوتها مرة أخرى ومن المي على نفسي بأن أمي انانيه جدا ولا تحس بي ولا بأولادي ولا حتى تعطيني الفرصه لادخل الجنة بها بالاضافه لا شياء كثيره ومواقف صعبه مثل أن تطلب مني نقود مقابل ان تجلس بصغيري لو خرجت للدراسة لانها تعلم اني كنت سأوفر له حاضنه حتى في وجودها لاني للاسف لا أأمنها وأأمن حاضنه غريبه فطلبت مني ان استبدل الحاضنه بها وأن تأخذ مني ما كنت سأعطيه لها واقسم بالله من صدمتي لم استطع حتى الرد او التعليق على ما قالت وملتزمة الصمت فيما تفعل وتقول ومواقف من هذا القبيل جعلتني لا انام الليل وجاءني اكتئاب لمجرد وجودها عندي أختي الفاضلة هذه النقاط من باب أن يكون سؤالك أكثر تفصيلا للمشايخ وبالتالي يكون الجواب أكثر قرباً للصواب ....ولكنها أي النقاط لا تعني أني لي موقف مع أو ضد في هذه المسألة ...فهي متروكة للمشايخ بعد أن تفصلي ... وإن كان من وصية عامة فهي ببر الوالدين والاحسان لهما >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> واود ان اشير ايضا بأن أمي ذهبت من عندي وهي راضية تمام الرضا عني وتدعو لي ولزوجي واطفالي لانها لا تستطيع انكار معاملتنا لها وقد تأكدت من ذلك من أخي فهي عجزت عن وصف معاملتي لها ولكني ما زلت أحس بتأنيب الضمير لاني السبب في سفرها من عندي قبل موعدها المقرر وانها احست اني لم أعد اتحمل اكثر وهو مجرد احساس لم يتمثل بأي كلمة مني او موقف وانها كانت تتمنى ان تكمل حياتها عندي |
الجواب :
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته لا تأثمين إذا كان الحال كما ذُكِر ، وكان بقاؤها يُضايق زوجك ، فالبيت بيته . إلاّ أن الأولى كان مُحاولة إصلاحها والصبر عليها ؛ لأن الأم صبَرَت على أولادها حينما كانوا صِغارا ، وعلى عدم نظافتهم ، بل ربما كانت تُزيل عنهم الأوساخ والأقذار والنجاسات بيدها ! مع تمنّيها أن يكبروا ، وأن ينفعوها .. وهذا الفَرْق بين صَبْر الوالِدين وصَبْر الأولاد . ولذا قال الله عزّ وَجَلّ : (وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُوا إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا (23) وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا) . والله تعالى أعلم . عبد الرحمن السحيم http://www.almeshkat.net/vb/showthread.php?t=90666 |
هذه إجابة الشيخ حفظه الله تعالى
|
اقتباس:
|
أشكركم جميعاً وجزاكم الله خيراً
|
حفظك المولى وسدد خطاك اختنا الفاضلة
|
جزاكم الله خيرا اخي الفاضل رضا وبارك الله بجهودك ..
وأسأل الله أختي الفاضلة ان يبصرك بالحق ويوفقك للخير وأذكرك أخية بالعبارة التالية التي وردت في رد الشيخ السحيم .. [QUOTE=رضا**;276332]الجواب : وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته لا تأثمين إذا كان الحال كما ذُكِر ، وكان بقاؤها يُضايق زوجك ، فالبيت بيته . والله تعالى أعلم . عبد الرحمن السحيم ,,,,,,,,,,,,, |
الأخ رضا شكرا لك وبارك الله جهودك ...وكنت أتمنى أن تبلغنا هنا في الموضوع ...بأنك بصدد أن تسأل الشيخ السحيم حتى لا تحدث ازدواجية بالجهود ...مع تقديرنا لحرصك ...
الاخت الفاضلة السائلة ... الحمد لله إن كان الأمر كما ذكرت .....فقد برئت ذمتك كما قال الشيخ... فهوني على نفسك ... وأوصيك بالدعاء لوالدتك ...بظهر الغيب أن يصلح الله لها حالها ...وأن لا تذكري مساويها أمام أحد ..من غير ضرورة واضطرار ...احتراما ً لها ... واعلمي أن هناك من فقد أمه ...ويتمنى لوكانت حية ليبرها مهما كانت طباعها وعاداتها .... وجزاك الله خيرا على حرصك ... |
اللهم اصلح لهم الأحوال يا أرحم الراحمين ... آمين
|
الحمد لله على كل شيء وعلى كل حال واشكر الشيخ السحيم وأختي القصواء واخواني بو راشد ورضا
بارك الله لكم في جهودكم وكم انا حزينة على كتابتي اصلا لهذا الموضوع ولكن لابد من استشارة اولو العلم حتى تبرأ ذمتي وسأعمل على بر والدتي اكثر ان شاء الله حين تواتيني الفرصه وأراها مرة اخرى بأذن الله اشكركم جزيل الشكر |
اقتباس:
إن شاء الله يجيبنا الشيخ السحيم حفظه الله على سؤالكم وأنقله لكم لقد كتبت هذا في الصفحة الاولى وأعتذ ر على الخطأ وان شاء الله أنتبه لهذه الامور رفع الله قدركم وأعلى منزلتكم |
الأخوة جميعا ...شكرا لكم والشكر موصول للأخ رضا .
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الفاضلة .. مبارك عليك الشهر , وأسأل الله تعالى ان يوفقك لطاعته .. عذرا منك اختي ان قلبت مواجعا لديك بمشاركتي هذه .. ولكن أن أبكي في الدنيا قليلا خير من أضيع اجرا كبيرا .. إليك اخية المقطع التالي , رايته اليوم وسبحان الله قفزت الى ذهني قصتك التي ذكرتها .. ولأني اتمنى الخير لك , وأشفق عليك من موقف عسير مر بك وخاصة ان الطرف الاخر هو من يحاسبنا الله على مواقفنا معه .. ليس فقط اقوالنا وافعالنا .. ولكن حتى ما وقر في قلوبنا ,, قدم المقطع الشيخ المغامسي ,, قال كلمة عظيمة ارتعش لها جسدي كله .. ( وصية الله للانسان ) .. وصية ؟؟؟ وممن ؟؟؟ من الله ... لذلك كان لزاما علي اختي أن أنبهك لهذا المقطع الذي رأيته فأنا متأكدة مما ستشعرين به .. http://www.ruqya.net/forum/showthread.php?p=277108#post277108 وفقك الله |
| الساعة الآن 03:08 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
By Media Gate - https://mediagatejo.com