المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : زوجى الحبيب : انت شريك حياتى و لست كل حياتى


شذى الاسلام
06-01-2010, 11:00 AM
زوجى الحبيب : انت شريك حياتى و لست كل حياتى

عن لساااااااااان زوجة

خلال سنوات حياتى الزوجيه صادفت الكثيرمن الاخوات لديهم مشكلات زوجية متعدده

اغلبها كان بسبب عدم الثقة فى الزوج و الشك فيه

و منها ايضا الشكوى المره من اهل الزوج وتحكماتهم

والشكوى من بخل الزوج او كراهيته لاهل الزوجه

مشكلات كثيره لامجال لحصرها أبدا



و لكن دائما و أبدا كانت تستوقفنى مشكله واحدة لا اقتنع بها أبدا لايمانى انها ليست مشكلة حقيقية :

و هى مشكلة عدم قضاء الزوج وقتا كافيا مع زوجته و اولاده





لا انكر طبعا وجود الزوج المستهتر الذىيستكثر نفسه على زوجته و اولاده

و الذى يحاول تضييع وقتة باى شكل تافه حتى لايقوم بواجباته الزوجيه ومشاركة زوجته فى رعاية الاولاد وقضاء مصالح الاسره و لكن هذا موضوع اخر يطول الحديث عنه



ولكنما اريد الحديث عنه

هو الزوجة المهووسه بزوجها


التى تقضى كل يومها فى انتظار حضوره الى المنزل و لا تفكر طول اليوم الا فيه و لا ترغب فى شئ فى الدنيا الا قضاء اطول وقت ممكن مع زوجها فقط لا غير !!!

عندما تطهو الطعام تفكر فى كيفية وقع هذاالطعام الشهى عليه

و عندما تنظف شقتها تحلم بثناءه عليها و على نظافتها عندما تقع عيناه على الشقة و جمالها واحب هنا ان اتساءل
هل سترضى بالعيش فى شقة قذرة لو كانت غيرمتزوجه مثلا؟
الم يكن زوجها فى بيت قبل ان يتزوجها و كان ايضا بيتا نظيفا؟
لماذا اصبح الآن تنظيف البيت عملا يتم من اجل الزوج فقط و يجب ان يثنى عليه ؟
تتبرم من اولادها الصغار بل و ربما تضربهم اذا عاثوا فيها الفساد و هم يلعبون ببراءة
فكل شئ يجب ان يكون فى ابهى صورة لعودة الزوج المنتظر
هل هذا منطق ؟ تحرم اطفالها من اللعب البرئ من اجل زينة زائفة

بل و اكثر من ذلك هناك من تقاطع اصدقاءها تماما بعد الزواج بل و ربما اهلها ايضا و تتخلى عن هواياتها و تتفرغ تماما لانتظارالزوج كل يوم لتبدا مسلسل النكدا لذى لا ينتهى

و عندما يفتح الزوج الباب

يجدها حزينة مهمومة و متالمة من شدة الوجد والعشق

و بدلا من ان تقابله بوجه بشوش مبتسم

تقابله بوجه حزين مهموم


وتبادره باحاديثها التافهه فى نظرى عن وحدتها طول اليوم بين اربعة حوائط فى انتظار طلعته البهيه

التى لا تدانيها طلعة .. و تظل ملتصقه به مثل الغراء و لا تترك له مجال لمشاهدة مباراة كرة مثلا او للاطمئنان على اسرته او حتى للتنفس نفسه

و اذا حدث اى من ذلك فاذا بها تشكو و تتباكى على شبابها الذى اهدرته فى انتظارة و هو البخيل الذى يبخل عليها بوقته و لم يقضى معها الا كذا و كذا بينما ضيع من وقتة نصف ساعة للحديث مع و الدته و ربع ساعة فى الحمام و ساعة و نصف امام التليفزيون و الادهى و الامر من ذلك كله انه نام بدرى لان لديه عمل فى الصباح الباكر



ياله من عديم الاحساس لا يشعر بمشاعرها الفياضة و خوائها العاطفى بدونه و هو نائم

تظل تساله طوال اليوم عما اذا كان يحبها ام لا؟







فالى مثل هؤلاء الزوجات بوجه خاص

و الى كل الزوجات و المقبلات على الزواج بوجه عام اتوجه بحديثى هذا







بداية : ارجو الا يتم تفسير كلامى على انه
دعوة للمراه لتقليل اهتمامها بزوجها لان الرجال لا يستحقون الاهتمام او لانهم يزهدون المراه التى تتفنن فى اسعادهم و ما الى ذلك لا أبدا مستحيل ان اقصد شئ من هذا القبيل





انا اتكلم عن المراه التى تفعل و اجباتها على اكمل وجه و تشعر انها لا تلقى الشكر المساوى لافعالها لاعتقداها بان زوجها لايقدرها مادام لا يترك عمله و التزاماته ليقضى معها اطول وقت ممكن

انا اتكلم عن المراة التى تترك كل النعم التى انعم الله بها عليها من زوج مخلص و اولاد رائعين و لا تشعر بالسعادة مطلقا
بل دائما متذمرة من قلة الوقت الذى يقضيه معها زوجها
و تحسب سعادتها و هناءها بالدقائق التى تقضيها معه
بل و لربما توافق على السفر و الغربه فقط لكى لا يصبح امامه مكان يذهب اليه بعد العمل الا المنزل فقط لاغير
لا اهل
لا اصدقاء
لاهوايات
لا شئ

فتكون النتيجة امراه مهزوزة الثقة بالنفس تعيسه حزينة لا تجد للدنيا طعما و تشعر بالرثاء لنفسها طوال الوقت لانها اهدرت شبابها مع من لا يقدر ذلك ..بينما زوجها مهما فعل لارضاءها لا ترضى أبدا

لانها تطلب لمستحيل و لا تطلب سواه

الا وهو ان يكون هو و ماله و وقته مكرسين لها طول الوقت




اليها اقول

حبيبتى

لقد خلق الله الانسان لعبادته

قال تعالى

وما خلقت الجنّ والإنس إلّا ليعبدون
و هذا هو السبب الرئيسى لوجودنا فى هذه الدنيا

و قال ابن القيم : فإن السعادة بأجمعها في طاعة الرسل والإيمان بما جاءوا به .

و الحياه الزوجية ليست فقط وقتا طويلا تقضيه مع زوجك

فرب لحظه رائعه بينكما او نظرة حب تعوض المراه عن تعب العمر كله

اريدك ان تلفتى للكيف ليس للكم

فما دام زوجك لم يتعمد قضاء الوقت خارج البيت بل هو

مجبر على هذا

فعليكى ان ترضى بما قسمه الله لكى من وقت تقضيه معه

لان الرضا بالمقسوم عباده

لا يلومك احد على ارتباطك بزوجك و حبك له واشتياقك لقضاء اغلب الوقت معه

لكن حبيبتى

انت هكذا تضيعين شبابك و سعادتك هباء فعلا

لانك تنطحين الصخر و لا تقبلين بالمقسوم

فالزوج ملزم بالذهاب للعمل

و مضطر ان ينام

و يجب عليه الوفاء بالتزامات تجاه والديه واخوته و اسرته واصدقاءه ايضا

و ايضا من حقه ان يروح عن نفسه باى وسيله يرغب فيها

و انتى ايضا

عليكى توسيع دائرة اهتمامتك





فالزوج ليس هو الحياة كما قالت لى مرة احدىالاخوات

بل الزوج هو شريك الحياه







و الحياة بها جوانب كثيرة

عباداتك
صلاتك
صيامك
مراجعتك للقران
ثقافتك الدينيه




اسرتك
والدتك ووالدك و اخوتك و خالاتك و عماتك
اهتمى بالسؤال عنهم و متابعة اخبارهم



اولادك
ان اولادك الصغار يحتاجون وقتك و حبك و كلما قضيتى معهم وقتا طويلا كلما ضمنتى نشأتهم اسوياء سعداء









صديقاتك
ان وجود الصديقات فى الحياه خاصة الصالحات منهن لمن دواعى السعادة و السرور
و كم من صديقات حميمات وفقن بجانب صديقاتهم فى السراء و الضراء
فالصداقة من العلاقات الانسانية النبيلة النقية



هواياتك
إن أهمية الهواية تكمن في قدرتها على أن تكون بمثابة المخدر للهموم و الضغوط اليومية لأن ما تستوجبه من تركيز و ما تفرزه من مؤثرات إيجابية تعطي إحساس بالراحة رغم التعب.
و لذلك فليس عيبا ابدا ان تمسكى بريشه و الوان و ترسمى خطوطا طفوليه عبثيه بالوان زاهيه تدخل السعادة على نفسك
او تقراى كتابا مفيدا
او تتعلمى لغة جديده
او حتى حرفة مفيده



منقووول

( أم عبد الرحمن )
06-01-2010, 11:46 AM
أحسنت بارك الله فيك
وجزاك الله خيرا

شذى الاسلام
06-01-2010, 01:27 PM
أشكرك اختي ام عبد الرحمن

على التواجد والمرور

بارك الله فيك

وجزاك الله كل خير

الصحوة
11-01-2010, 01:29 PM
ماشاء الله احسنتي اختي الحال المرتحل اعجبني موضوعك :marsa101:

شذى الاسلام
12-01-2010, 11:39 AM
أهلاً بك أخي الصحوة

أنرت المنتدى بإنضمامك إليه

أتمنى أن تجد هنا مايُرضي ذوقك

فأهلاً بك مرة أخرى

ولك الشكر على المتابعة والمرور..

وجزاك الله كل خير

شذى الاسلام
12-01-2010, 11:50 AM
أنرت المنتدى بإنضمامك إليه

أتمنى أن تجدي هنا مايُرضي ذوقك

فأهلاً بك مرة أخرى

ولك الشكر على المتابعة والمرور..

وجزاك الله كل خير

غـ قطر ــلا
15-01-2010, 12:36 PM
مشكووووره اختي على المواضيع المفيده حقا

لينة الجزائرية
17-01-2010, 02:20 PM
موصوع مهم و راي بناء اختي الكريمة. المشكلة فينا نحن النساء هو اننا نظن ان الرجال يفكرون بنفس الطريقة التي نفكر بها نحن .و لكن الحقيقة اننا مخلوقين مختلفين يكمل احدنا الاخر و لا يمكن ان نكون مثل بعضنا و الا ما كنا لنحتاج ان يعيش احدنا مع الاخر.
حقيقة اخرى لا يمكن ان نتجاهلها هو ان المراة عندما تتزوج(90 بالمائة) تتخلى عن اغلبية علاقاتها الاجتماعية بطلب من الزوج ا و بغير طلب بينما الرجال يحافظون على علاقاتهم . و لكن انا لا افهم شيئا في الرجال ادا قررت المراة ان تجعله محور حياتها قال انها تخنقه و ادا قررت ان لا تجعله كل حياتها تدمر و قال انه لاتعطيه حقه.وانا اكبر مثال على دلك انهيت دراستي الجامعية و انا مصممة على ان لا اعمل و اكرس حياتي لشخص احببته في الله و لم تكن عينايا ترى سواه. لكن القدر اراد ان لا نكون معا و بقرار منه هو و انا لا حول لي و لا قوة .استيقظت حينها على واقع مر كما قلت وجدت نفسي بدون حياة فقد كان هدف الزواج به هو الحياة. حاولت ان اقف على رجلي من جديد و كافحت حتى صارت لي حياتي الخاصة(عمل-شخصية-افكار و احلام) و لم يكتب لي ان اجد شريك حياة اخر. و شاءت الاقدار ان يعود الى حياتي مرة اخرى و لكن وجدت انه قد عاد ليبحث عن تلك المراة التي تركها دات يوم. يطلب مني ان اترك عملي و حياتي التي بنيتها و التي انا سعيدة و فخورة بها. هل هدا عدل. لقد قبلت ان يكون في حياتي مرة اخرى لسبب واحد و هو ان ديننا امرنا ان لا نرفض من نرضى دينه و خلقه. لقد قلت له نني لا يمكن ان اتنازل عن حياتي و خاصة اني لن اقصر في حقه و ان عليه ان يختار اماان يعيش معي كما نا و اما ان يرحل. فهل اخطات اختي الكريمة كسرت قاعدة ديني ام انا على حق. فانصحيني فالنصيحة كانت بجمل و شكرا.

شذى الاسلام
18-01-2010, 11:03 AM
بارك الله فيك اختي لينة الجزائرية واسمحي لي ان ارحب بك بالنيابة عن اعضاء المنتدى
وأهلاً بك عضوة في هذا المنتدى المتميز الذيتعود ان يفتح ذراعيه لكل من يطلب المساعدة

ويسعدني تواجدك معنا وقراءتك للموضوع ...وثقتك التي اوليتها إيانا

لقد قرأت كلماتك مرات عديدة وخرجت بخلاصة بأن امامي انسانة طيبة رائعة لديها الكثير مما تتفتقده العديد من النساء وتعجز عن تقديمه ...

فأنت بما قدمتيه من معروف لزوجك ...يدل على انك امراة اصيلة وتستحق الاحترام والتقدير ...
ومما لمسته من خلال كلماتك انك تحملين لزوجك محبة لا حدود لها وهو كذلك والا لما رجع اليك يبحث عن الانسانة التي ضحت من أجله مرة اخرى ...فهو دليل محبته لك ...

لكن لا اعرف هل بينكما اطفال ؟؟
ما هي طبيعة عملك ؟؟؟
- وهل يؤثر عملك على على حياتك كزوجة وربة بيت اولاً وآخراً؟؟
وما طبيعة عمله هو وما هو دخله الشهري ؟؟

هل يستطيع ان يغطي تكلفة المعيشة ؟؟
هل كان ينفق عليك ولا يبخل بماله ؟

هذه عدة تساؤلات اتمنى ان تفكري بها ملياً ...

غاليتي : ارجو ان لا تفهمي ان المرأة لا تكتمل شخصيتها الا بخروجها للعمل ...احيناً العمل وبال على المرأة خاصة اذا تطلب منها الخروج والابتعاد عن البيت لساعات طويلة ...وربما سفر وتنقل ..
فعملك ان كان لا يؤثر على حياتك ولا يوجد فيه اختلاط بالجنس الآخر ولا يتطلب غياب طويل عن البيت ...ولا يؤثر على مسار حياتك ويجعلك تقصرين في حق زوجك وبيتك وابنائك ان وجد ...ما هي الأحلام التي حقتيها ...ويعيلك فساعتها من حقك ان تجلسي معه وتناقشيه سبب ابتعاده عنك ...يجب ان يعرف انك انسانة لها كيانها واهتماماتها احلامها ...
كل ما ارجوه منك ان تفكري ملياً وان تكون لك شخصيتك في المنزل ...سواء خرجت للعمل ام بقيت في المنزل ويكون لك الدور الكبير في حياته ...انت لست مجرد عامله او شغالة او طاهية ...

من حقك ان يكون لك اهدافك التي يجب ان لا تتعارض مع اهدافه ...واحلامك التي من حقك عليه ان يساعدك في تحقيقها ..ان يقف معك ويساندك ان تستشيريه وتأخذي برأيه وهو كذلك ...
لكن يجب ان تكون اهداف وأحلام مشتركة بينكما ..فانت مكملة له وتقفين بجانبه وليس وراءه ..ناقشيه بلا تعصب لفكرة او رأي ...
إسأليه ما الذي دفعه للهروب هل الخلل فيك برأيه ...
اذا كان كوني صادقة مع نفسك واصلحي الخلل وحاولي ان تشعريه بكيانك وشخصيتك ...لا تنسي نفسك تضيع وسط احلامه ...
اذا كان بسبب يتعلق به ...
ولم يكن بنكم اطفال يحتاجون الى أب ..لحظتها تأني ولا تقعي في نفس المطب

وتذكري ان ما قدمتيه له لن يذهب هباءاً منثورا ...ولن يضيع اجرك عند الله اولاً ...
ولم يضيع عنده دليل على ذلك عودته اليك ...وما فهمته من خلال كلامك انه صاحب خلق ودين ...
اخبريه انك تحبيه وتحترميه وتحترمي عمله وولكنك انسانه لها شخصيتها وتفكيرها
ودورها ليس ثانوي ...فإذا وصلت معه لقرار تشعرين من خلاله بأنه انصفك
وانصف نفسه لحظتها ستقررين ان كنت سترجعين او لا ..

وتذكري ما خاب من استشار ولا ندم من استخار
ونصيحتي اتخذي قرارك بعقلك لا بقلبك وعاطفتك والتي خسرتيه بسببها ..

مع تمنياتي لك بالتوفيق والسداد

إسلامية
18-01-2010, 08:48 PM
صدقتِ ... شريك فقط


بارك الله فيكِ

شذى الاسلام
19-01-2010, 07:05 AM
بارك الله فيك اختي
قطر الندى

على تواجدك ومتابعتك للموضوع

بارك الله فيك

شذى الاسلام
19-01-2010, 07:07 AM
جزيت خيراً اختي الغالية

اسلامية

اسعدني مرورك

بارك الله فيك دائماً وابداً

لينة الجزائرية
19-01-2010, 02:21 PM
:marsa101:السلام عليكم و رحمة الله و بركاته اختي الحال المرتحل. اما بعد شكرا جزيلا اختي على النصيحةو لكن هناك نقاط كثيرة اختي لم اوضحها جيدا ففهمتها خطئا. اختي من تحدثت عنه لم يكن زوجي كان احد اقاربي احببته في الله دون ان اقترف ما حرم الله. فقد كنا نحب بعضنا دون ان تكون هناك علاقة بيننا . و مع مرور الايام كان حبه يزيد في قلبي يوما بعد يوم فاصبحت اعلم ما يحب و ما يكره. و احببته اكثر لانه لم يطلب مني يوما ان اخرج معه و احترمني و احبني كما احببته في صمت.
اما عن الرفض فلم يكن من طرفه حتى و لكن عائلته رفضتني لا لشخصي و لكن لان زوجة اخيه كانت من عائلتي و الحق يقال تصرفاتها كانت جد سيئة مع زوجها فقرروا ان لا يتزوج ابنهم من نفس العائلة. و لم يكن لهم اي اعتراض علي انا شخصيا.
اما عن عملي فانا طبيبة اسنان في القطاع العام عملي لا يتطلب ان اسافر كثيرا و لا ان اغيب عن المنزل لساعات طوال فانا اعمل بدوام جزئي.و حتى في مكان عملي فنحن النساء نمثل الاغلبية فلا يعمل معنا سوى رجلين اثنين و احتكاكي بهم يوميا ليس ضروري ابدا.
حتى عندما اقول انني سامحته لانه تخلى عني في بداية الطريق احس انني اكدب على نفسي لاجد حلما اضعته دات يوم و انا اعلم علم اليقين ان ما انكسر بداخلي لا يمكن ان يعود كما كان. انا اليوم لا احبه هده حقيقة لا يمكن ان اكدب على نفسي فيها و لكن ما جعلني اقبل هي اشياء اخرى غير الحب. كما قلت لك سابقا قبلت لان ديننا يامرنا ان لا نرفض من نرضى دينه و خلقه فخشيت ان يعاقبني الله على دلك. قبلت لانني سئمت الخطاب الدين يتقدمون لخطبتي ثم يرحلون فلم اعد احصي عددهم و لكن احصيت الم الرفض و خيبة الامل فانا اعاني من سحر و اقوم بالرقية مند قرابة السنة و هدا الامر اثقل كاهلي و هو يكاد ينهيني صدقيني فضننت انه سيكون خلاصي مما انا فيه. قبلت لانني اردت ان اعرف ان كان قد احبني يوما ام كان حبا من طرف واحد .كنت اريد ان اعرف ان كان هو من ظلمني ام انا التي ظلمت نفسي حتى استرجع ثقتي بحكمي على الناس.
عندما التقينا لنتقاش في موضوع الزواج اصبح كل شيء مختلف. عندما جلست معه رايت شخصا مختلفا فلم تعد عينايا تراه كما كانت تراه من قبل. اصبح كلامه يحمل معاني اخرى. فلو انه طلب مني ترك العمل مند اربع سنوات لاعتبرته عملا بطوليا و لكن اليوم انا اراه تحكما و انانية خاصة و ان ظروفه المادية ليست جد مطمئنة. لو انه قال لي كلمة مودة انداك لعشت معها لشهور و لكن اليوم ما ان يقولها حتى اجد انني اريد ان امحيها من داكرتي حتى ادا رحل لا اتالم من بعده.
احس ان بداخلي رغبة شديدة كي ارفضه و لكن هناك شيء يمنعني. احس ان جرحه الاول لي سيبقى دائما حاجزا بيننا.
فما رايك اختي الكريمة . *

شذى الاسلام
20-01-2010, 08:55 AM
بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على من بعث رحمة للعالمين سيدنا محمد عليه افضل الصلاة والتسليم ...
اما بعد :
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
ارحب بك اختي لينة من جديد والتمسك عذرا ًلسوء فهمي ولكن وبصراحة تفاجأت جداً عندما عرفت ان من تتحدثين عنه هو شخص غريب امام الله وامام الناس لا يمت لك بصلة ومع ذلك سبب لك الكثير من العذاب والالام حتى لو اقنعت نفسك انه قريب
....فلو كان قريب حقاً هل كان سيتركك ويرحل غير آبه بما ستلاقيه من عذاب او معاناة .؟؟؟..لما لم يفكر بك ولم يقدر تضحياتك من اجله ؟؟؟..

سؤالي لك بصراحة هل يستحق منك كل هذا العذاب؟؟؟؟ ...ووالله لقد تألمت كثيراً وانا أقرأ معاناتك من خلال السطور واريد ان أقول لك : ان كثيراً من الفتيات تنجرف نحو ما يسمى (وهم الحب )...والعلاقات العاطفية هي محرمة شرعاً ...وأنا متأكدة ان تعرفين الحكم الشرعي لهكذا علاقة وستبررين انك لم تخرجي معه وتقابليه بل وتحاولين الابقاء على صورته ناصعة وانه صاحب خلق ودين وان كان كذلك
فلماذا سمح لنفسه الانخراط في علاقة مع فتاة والتحكم بها بل وتيسيير حياتها كما يحلو له او لنقل لتتلائم مع مصالحه ...

سؤالي هل ما قام به يرضي الله ؟؟
اين اذن الدين والخلق في ذلك ؟؟

صاحب الدين الذي يتلو القرأن ويقرأ قوله تعالى : ( الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُواْ الْكِتَابَ حِلٌّ لَّكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلُّ لَّهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُواْ الْكِتَابَ مِن قَبْلِكُمْ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلاَ مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ وَمَن يَكْفُرْ بِالإِيمَانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِي الآخِرَةِ مِنَ الْخَاسِرِينَ )

قد تقولين لي انا لم اخرج معه ولم يطلب مني الخروج معه وتصنعين منه رمز للرجولة ..فأين الرجولة في ذلك ؟؟؟

اريدك ان تقتنعي ان هكذا علاقات محكوم عليها بالفشل ...وحنى لو تم الزواج فلا اظن انه سينجح ...على الاقل من طرفه هو ...فالخوف من الغدر والخيانة سيكون هو الهاجس الذي يسيطر على احد الطرفين او كلاهما ...

غاليتي : لا تدافعي عنه فلو ارادك حليلة له لما منعه هذا السبب البسيط من الارتباط بك لو كان صادقاً ...ولحاول مراراً وتكراراً في اقناع اهله وخاصة انه لا ذنب لك

ولسبب بسيط (فلا تز وازرة وز اخرى )...
وانا متأكدة انه اختلق من عمله ومستقبله واهله وووضعه المادي سبباً لعدم الارتباط
فلا تستغربي كثرة المبررات وكلما وجدت حلا خلق معضلة اخرى ..

سؤالي سنوات عمرك التي مضت وضاعت جرياً خلف وهم يدعى حب ..وما الذي جنيته منه غير الشعور بالضياع والعذاب والانتظار والاحباط واليأس لم تجني سوى الالم والندم على ما فات من عمرك

واشعر ان بداخلك انكسار برغم عودته ...اليك فهل وافق اخيراً اهله اهله وهل زالت العراقيل ؟؟؟
لماذا تربطين مصيرك به وكانه لا يوجد احد غيره؟؟؟ ...لماذا ترتبطين بشخص ما عدت تثقين به ولديك قناعة تامة انه لا يستحق منك التضحية مرة اخرى ..


واسمعي نصيحتي التي طلبتها ...انت فتاة متعلمة وطبيبة وعلى قدر من الوعي والادراك
فلا تنجرفي مرة اخرى نحو هكذا علاقة ...لا تقابليه وأعلمي انك تغضبين الله منك
ولن يرضى عنك ...واعلمي ان حديثك معه حتى عن طريق الهاتف محرم شرعاً ولا يجوز مقابلته دون محرم ..حتى لو كان في مكان عام
انصحك بالابتعاد عنه وعدم الاتصال به ...افتحي صفحة جديدة في حياتك فاذا كان فيه خير سيعود ويجب ا يثبت لك انه هو انسان يستحق منك الاحترام ...هذه المرة انت التي ستقرر وليس هو ..
فل تسمحي له بتعذيبك مرة اخرى واشعريه انك لست بحاجة له ...
ومسالة الزواج توفيق من عندالله فاذا كتب الله لك الزواج به او بغيره فلا توجد قو في الكون تقف أمام ارادة الله
الحل هو اللجوءالى الله وتوكلي عليهفي كل شيء فمن توكل على الله كفاه ..ليس بالكلام وانما بالعمل ...
فحتى السحر لا ينفك لمجرد وصفة تشربينها او راقي تراجعينه ..انما بقوة ايمانك ويقينك بأن الله هووحده الشافي ...
التمسي أسباب السعادة والشفاء ...
وأنا اقول لك من واقع تجربة حقيقية ..
تقربي الى الله بالطاعات من محافظة على الصلاة في اوقاتها والاستغفار واقسم لك ان الاستعغفار وحده اذا التزمته سوف تجدين منه العجب العجاب استغفري في كل وقت ..وكل حين وقت فراغك ..في ساعات السحر ..
استيقضي قبل صلاة الفجر بساعة صلي لله والحي عليه بالدعاء بأن يختار لك الافضل
اطلبي منه الخلاص وان يشفيك من السحر وان يفرج همك مع الأخذ بالاسباب ...
تصدقي بنية الشفاء في كل آخر شهر تفقدي الفقراء والمساكين ...واطلبي منهم ان يدعو لك ...
وتذكري ان الله هو الأجدر ان تحبيه وان تضحي من أجل ا يرضى عنك
الله بيده مفاتيح الفرج والسعادة في الدارين ...

أرجو ألا أكون قـد أثقلت عليك ..



أكرر .. أرجـو منك أن تـجـلسي مع نفسك وقلبك ساعة تحاورين فيها قلبك الذي



يحتاج إليك .. يحتاج لاهتمامك به ..



قلبك .. يفتقدك ..



لاتنكري ..


فأنت اهتمامك منصب على الخارج .. على البدن ..



قلبك به من الفراغ .. من البعد عن حبيبه الحقيقي .. من هـجـر الحب الذي غرس فيه..



ما يجعله لو استطاع لصرخ .. لبكى .. لأفصح لك أن كفي ، واهتمي بي .. فإني سقيم ..


أنار الله بصرك وبصيرتك ورزقك السعادة الحقيقية الدائمة ..



وأوصيك بدعـاء : اللهم اهـدني وسـددني / اللهم أرني الحق حقاً وارزقني اتباعه



وأرني الباطل باطلا وارزقني اجتنابه ولا تجعله ملتبساً علي فأضـل


وأخيراً أسال الله العظيم ان يجعل لك من هم هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ويرزقك بالزوج الصالح ..
آمييييين

لينة الجزائرية
20-01-2010, 04:58 PM
السلام عليك يا اختي الحل المرتحل. لقد فهمتني اختي مرة اخرى خطئا. انا عندما قلت انني لم اخرج معه لم اقصد انه كانت بيننا علاقة او حديث داخل المنزل او اي حديث غير الدي يسمح به الشرع بين قريبين و لم اختلي به يوما هدا اولا. اما عن حديثك انني افنيت عمري في حبه انا لم افعل دلك قلت ان تجربتي معه تركت اثرا و تجربتي مع من تقدم لخطبتي من بعده كدلك. و انا عندما قلت انه قد عاد لم اقصد ان بننا علاقة و لكن الخطبة كانت رسمية بعلم العائلتين و بصفة رسمية.
انا اعلم ان الزواج رزق ة قصتي لو كان لي متسع لاحكيها لك اكبر دليل على دلك.
اما عن لصلاة فانا اصلي لفرض في وقته و اقوم اليل بصفة منتظمة و اعلم ان الشفاء من عند الله و لم اقنط يوما من رحمة ربي و لكني قلت انني متعبة فقط. و رغم دلك اختي شكرا جزيلا على النصيحة و السلام على من اتبع الهدى.

شذى الاسلام
21-01-2010, 08:50 AM
...لا عليك ..اختي لينة ...لا مجال للدخول في تفاصيل ...

...لكني انصحك بالاستخارة ...واطلبي من الله سبحانه ..ان يختار لك ..وألحي عليه بالدعاء ..
اعرف شخص كلما تقدم الى فتاة بنية الزواج ...حدث ما يعطل هذا الزواج
واصبح يعيش معاناة حقيقة فهذا الشاب صاحب دين وخلق وكل بيت يتمنون نسبه
وكان يعيش في هم وحزن .وصار صريع الافكار والظنون ..

..ثم جاءت اللحظة التي ارتبط فيها بفتاة ..قد جمعت كل المواصفات من التزام وخلق ودين وجمال ...وها هو ذا يلهج لسانه بالدعاء حمداً وثناء لرب العالمين ان رزقه
الله بهذه الدرة الثمينة فلديها الان ثلاث من الابناء يحفظون القرآن كاملاً..


انصحك بالاستغفار التزميه ...في كل وقت وكل حين وسيأتيك الله بالفرج ..

فلا داعي لقلق...

ولا تحملي نفسك فوق طاقتها .. لقد ذكرتني بأبيات شعر جميلة تقول :

كَمْ مِنْ صَديقٍ لي
أُسَارِقُهُ البُكاءَ منَ الحَيَاءِ
فإذا تَأمّلَ لامَني
فأقولُ ما بي مِنْ بُكاءِ
لكِنْ ذَهَبتُ لأرْتَدي
فطَرَفْتُ عَيني بالرّداءِ


أسال الله ان يجعل لك من هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ..

يسرني تواصلك ..

شذى الاسلام
21-01-2010, 10:05 AM
إن كان صاحب دين وخلق فاقبليه
تم خطبة فتاة على شاب ولكن لم يحدث نصيب بينهما وبعد ذلك تقدم صديق هذا الشاب إلى تلك الفتاة فهل تنصحها بإتمام هذه الخطبة أم لا؟
الرجاء الرد سريعاً.

الفتوى :
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:

فإن كان هذا الثاني صاحب دين وخلق، فنصيحتنا أن تقبلي به زوجاً، لقول النبي صلى الله عليه وسلم: إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض. رواه الترمذي وابن ماجه وغيرهما.
وإن كان بخلاف ذلك، فالرجال غيره كثير، وسيعوضك الله خيراً منه، هذا إذا كانت الخطبة الأولى فسخت، أو لم يتم ركون فيها، وإلا فالجواب في الفتوى رقم: 7237 (http://ruqya.net/forum/ShowFatwa.php?lang=A&Option=FatwaId&Id=7237).
والله أعلم.


المصدر
اسلام ويب
http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/ShowFatwa.php?lang=A&Id=30829&Option=FatwaId